He aquí un pequeño manual que he preparado para sacar el máximo provecho de cualquier PJ, este manual infalible ha pasado de boca de jugador a páncreas de jugador, aquí se recogen todas aquellas cosas que se deben hacer para convertir a tu PJ en el puto amo. Lo saco a la luz pública para los lectores de El Sistema D13, pero que a ninguno de mis jugadores se le ocurra usar este poder arcano porque le empapelo, este tipo de comportamientos están penados por la ley; yo solo lo escribo para darme notoriedad. Son 13 consejos que aseguran el éxito de un PJ en cualquier campaña. Una guía más (entre tantas) para llegar al poder absoluto.
Consigue un simio amaestrado (a ser posible en alguna de sus variantes superinteligentes), te resultará tremendamente útil como carne de cañón. En su defecto puedes recurrir al clásico porta-antorchas o a algún amigo de infancia, pero los simios tienen la ventaja de que son baratos de mantener (un saco de plátanos y listos) y bastante menos quejosos que los humanos.
Elige las siguientes fobias menores (todas).
Ablutofobia: Miedo a bañarse o lavarse.
Antlofobia: Miedo a las inundaciones.
Hidrofobia: Miedo al agua; a ahogarse; a nadar.
Potamofobia: Miedo a los ríos.
Después eliges Valor para poder superar tus fobias como dios manda. Y luego te subes Nadar todo lo posible. Seguro que te sobran un montón de puntos para cosas realmente útiles como armas y habilidades de ataque, y además serás un nadador de puta madre.
3- ¿QUIEN DIJO MIEDO?
Elige entre estas otras fobias.
Anglofobia: Miedo o aversión a Inglaterra, a los ingleses, o a cualquier cosa inglesa (es sabido que en la Tierra Media el único inglés era Tolkien y además no sale mucho).
Coitofobia: Miedo al coito (y luego te pillas un clérigo célibe con el defecto de impotente, solo por esto ya te ganas el favor de tu Dios).
Araquibutirofobia: Miedo a que la mantequilla de maní, o una sustancia parecida, se pegue en el paladar (cógete lo que te de la gana que esta fobia va bien con todo).
Todo esto son puntos chorras que no puedes desaprovechar, a por ellos.
4- INSISTE
Con suma frecuencia deberás recordarle al master aquello que necesitas. Normalmente armaduras, dinero y armamento. Tú lo vas diciendo, más que nada para que no se le olvide. Los masters tienen muchas cosas en la cabeza y tienden a ser olvidadizos, ayúdales recordándoles que tu personaje puede ¡qué coño puede! DEBE mejorar.
5- SÉ UN CHICO LIMPIO
Después de cada sesión llévate tu ficha a casa para pasarla a limpio. Durante el proceso de pasado a limpio tendrás la ocasión de dar aquellos retoques tan necesarios, sube esa característica demasiado baja, ponte esa habilidad que siempre deseaste. El master no lo notará, es más, estará encantado de que muestres tanto interés en tener una ficha tan aseada. Llegados a este punto deberías asegurarte de que el master no mire detenidamente tu ficha para que no aprecie tus sutiles y justas modificaciones, algunos masters son un poco severos y no lo entenderían, aunque tú y yo sabemos que es legal.
Siéntate lo más cerca posible del master, así podrá oír tus justas reclamaciones (recuerda el punto 4). Es muy importante estar cerca de la autoridad para que tus intentos de manipularla e influenciarla sean más efectivos, desde lejos se reducen las posibilidades de éxito. Ya puestos tapa tu ficha con el brazo para no entrar en contradicción con las salvedades del punto 5.
7- LISTA DE EQUIPO
La lista de equipo debe ser salvajemente extensa, enorme, gigantesca. Eso es de sentido común, pero recuerda poner 4 objetos de forma caligráficamente ininteligible, será tu billete de salvación, lo que no se entiende puede ser aquello que desees "que sí, que siempre llevo conmigo este práctico corta-uñas de mithril, aquí lo pone". Si algún impertinente te pregunta como coño es que lo tienes tan mal escrito si dedicas todo el puto día a pasar la ficha a limpio recuérdale que se meta en sus asuntos y que sabes donde vive, si te lo dice el master dile que no dispones de todo el tiempo que desearías para cuidar tu ficha y rompe a llorar melodramáticamente.
Tu PJ no tendrá vida sentimental de ningún tipo, eso solo trae problemas. Nada, ni matrimonios ni hijos, las esposas y maridos son víctimas de secuestros, y los hijos seres inútiles y caros que solo crecen para convertirse en traidores potenciales.
Puedes saltarte el punto 8 si consigues un matrimonio que te reporte beneficios económicos o dinásticos. Pero cuidado, por mucho que te insistan sigue negándote a tener hijos, como es bien sabido podéis dar vuestro amor a un mono amaestrado superinteligente, que es muchísimo más práctico que un niño babeante.
10- TIRA DADOS
No pares de tirar dados durante la partida, hazlo a menudo, los tiras, los recoges, los vuelves a tirar… Cuando saques una tirada cojonuda los señalas y gritas.
- Lo he hecho!!!
Aprovecha ese momento para decir que estabas intentando descifrar ese códice que lleváis encima desde hace 6 sesiones, o di que es una tirada de percepción, o lo que sea… Con lo que cuesta hacer tiradas buenas no serás tú quien las desaproveche.
11- BASE/CASTILLO
Nunca digas que tu personaje "se va a su casa". Las casas son de moñas, tu personaje se va a su Base o a su Castillo, como un campeón. Esto te dará un aire de profesionalidad del cagarse, e inconscientemente el master y los demás jugadores creerán que vives en un lugar mucho más seguro. En el mundo del rol hay una regla no escrita que dice que si repites muchas veces una misma cosa ésta se acaba convirtiendo en realidad. Cuando estés seguro de que todo el mundo piensa que tienes una base o castillo aprovecha la fase de pasado a limpio (punto 5) para hacerlo oficial, tranquilo, no es ilegal, solo es un trámite, lo que no vas a hacer es molestar al master por esta tontería, borras la palabra casa y la sustituyes por la palabra Base o Castillo (o fortaleza si lo prefieres).
Aprovecha tu nueva Base/Castillo como lugar de entrenamiento y confinamiento de futuros simios amaestrados y superinteligentes (punto 1). Es posible que el que tienes ahora sufra un desagradable accidente y tú debes ser previsor; lo haces por tu bien y el de tu adinerada esposa (que sigue sin descendencia de momento y para siempre jamás).
13- EL JUEGO DE ROL ES INTERPRETACIÓN
Los buenos jugadores saben interpretar, tú no vas a ser menos, practica las siguientes frases en tu casa delante de un espejo de tal forma que cuando las digas en la mesa suenen de forma totalmente convincente.
- Te juro que no he dicho que entrara en esa habitación.
- Claro que había desenfundado el arma.
- ¿Qué yo hago trampas? No me esperaba esto de ti.
- Oye, que no es personal. Solo interpreto mi personaje.
- Yo no le he atacado. A ver si no sabremos distinguir una broma… Tío, que nos conocemos de críos.
- ¿De veras no sabías de que tengo un castillo con 50 arqueros élficos en las almenas, puerta con goznes de eog, refuerzos de hierro forjado, y un batallón de 500 mercenarios expertos? No salgo de mi asombro, me dejas de piedra.
- ¿Llevo años amaestrando a ese simio superinteligente y me dices que no puede interponerse entre el dragón de los cojones y mi personaje porque tiene miedo? No jodas…
Si con todo esto eres incapaz de dominar el mundo retírate, yo te lo he explicado, ahora úsalo.
Nota del Autor- Me han llegado comentarios que dudan de la existencia de algunas de las fobias aquí citadas, comentar que todas son auténticas y están debidamente tipificadas.
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10 comentarios:
Que triste, me reconozco culpable, una sola vez, del de "Pasar en limpio la hoja".
Era ESDLA y daba tantos beneficios llenar un cuadradito más...
También conozco a una jugadora que se ha de confesar por lo de tirar dados y luego decir que era para la complicadísima acción que ha de realizar.
Me reconozco en una xD La de las fobias... Mas de una vez me he puesto algun defecto chorra para rellenar las desventajas, colocando despues otras cosas para compensar esperando el superarlo durante la partida...
Nadie es perfecto...
(y en otras no me reconozco en absoluto, como la de El castillo, o la del mono, y sobretodo en la de no meter vida social ni sentimental al personaje)
Todos tenemos nuestros pecadillos, pero bueno... En general la gente que yo conozco jugando es de lo más honrada. Esto solo es para echarse unas risas...
Por cierto, anónimo, te escudas en el anonimato para que se conozca el pecado pero no el pecador? Jejeje
Audril tío, el mono amaestrado es imprescindible, recibe golpes destinados a ti, abre cerraduras, te da pócimas curativas, y funciona con unos pocos plátanos, es una joya, me sorprende que hayas podido vivir sin uno. XD
jeje una vez tuve la tentacion de hacerme un sanador de role con cosas como tuerto paralitico y demas para que me durasen las taras 10 segundos
Hombre, sobre honradez... Mi abuela me decia siempre: "En la mesa y en el juego se conoce al caballero", y suelo intentar aplicarlo. Trampas no hago, lo de los defectos, cuando lo he puesto asi el master ha dado el visto bueno, asi que tecnicamente... no es trampa, es jugar mal, que no es lo mismo jejeje...
Yo no uso monos amaestrados, aunque reconozco que son mas utiles, uso perros, pero luego cuando llega el combate siempre me da pena usarlos, ¿y si se me muere el animal? (no se puede ser tan bueno)XD
Lo del equipo si que lo he llegado a hacer, aunque no uso lo del borron, pero digo muy seguro: "saco las escarpias...", y la mayoria de las veces el master se lo traga.
Nah, las trampillas se entienden incluso como punto de vista , cada uno tiene el punto de vista que más le favorece, eso tampoco es malo, no hay que tirar piedras sobre el propio tejado, para eso está el master.
En general creo que si el master es cuidadoso no se la cuelan... Yo vigilo los defectos cuidadosamente para que tengan cierto sentido, y bueno... Lo del equipo también lo miro, pero si un jugador me dice que usa su cinturón para algo, pues me da igual que lo tenga apuntado o no, pero que se saque unas escarpias, jejeje...
Por cierto, en Fanhunter hay esa Coña llamada Bolsillos que para este tipo de cosas que va realmente bien. Incluso los trucos creativos de SilCORE, que gastando Puntos de Género puedes usar un objeto de forma imaginativa (un poco McGyver, sí).
Anónimo, me apunto la del sanador (aunque a nivel 1 poco curarías, si es que hablamos de MERP-Rolemaster, jejeje). De hecho en una de mis últimas partidas un jugador se cargó de defectos de este tipo y los compensaba con cybernética (en su caso le salía caro porque quería mejorar cybernéticamente y tenía que poner pasta de su bolsillo, pero el resultado es bastante aparente y semejante a lo que decías (con la salvedad que él lo hacía para optimizar su personaje, no para conseguir puntos, de hecho le salió cara la broma).
Un saludo.
13, me has convencido, no comenzaré ninguna partida sin un mono... por cierto, ¿no sabrás ningun combo para no tener que molestarme por los plátanos?
Como documento de coña está bien, pero para sacarle ventajas :S la cosa esta dificil. Lo único en lo que estoy de acuerdo es con "las fobias" aunque lo ampliaría a "desventajas" ese gran saco de puntos. Los masters que no se preparan las partidas no se acordarán de tus desventajas y los que si las preparan seguro que caen en la desventaja de otra persona.
Buenas OtakuLogan, pues si no quieres ir tan cargado puedes darle dátiles, además se conservan mejor. Aunque hay sistemas mágicos para crear comida o hacerla crecer rápidamente (con unas semillitas y unos pases mágicos, ya tienes el resto a punto).
Aún así hay monos amaestrados superinteligentes antropófagos, a estos puedes darles lo que vayas matando, son una buena opción.
Hola NK, nada de este artículo es serio, ni lo de las fobias (no permito que la gente se cargue con pequeños defectos, si quieres muchos puntos, ve a lo grande, y ya verás...) A mí el rollo Munchkin es que no me va nada, solo es para echarse unas risas haciendo el bruto.
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